Mais um fim

- Oi, tudo bem?
- Oi.
Quem é você? Não te conheço, nem reconheço e não quero mais te gritar isso.
Sou só silêncio. E novos planos.

Se..

Se escrever aqui na certeza de que você não vai ler e de que vou só por pra fora sem correr o risco de me sentir pior e mais humuilhada do que me sinto hoje..

Se você apenas lêsse ou ouvisse com atenção as minhas palavras choradas e engasgadas nesse quase um ano..

Se eu pudesse ao menos bater na porta do seu apartamento hoje, te encontrar com o moletom preto, e te abraçar e chorar, chorar muito, quietinha, sem falar nada só pra aliviar meu coração e depois ir embora ou..

Se eu pudesse chegar em casa e te achar na porta do prédio só pra me olhar..

Se eu levantesse do abdominal e visse você me assistindo no muay thai sem porque nem pra que, só ali..

Se eu pudesse olhar dentro dos seus olhos e te achar, te reconhecer, te encontrar por um segundo só..

Se eu pudesse abrir meu peito e parar tudo..

Se eu pudesse abrir sua cabeça e te mostrar como é valioso e verdadeiro o que senti..

Se eu conseguisse parar de me preocupar e orar pedindo a Deus pra não te deixar sufocar de noite na apneia sem minha mão, e te lembrar a beber mais água, a coscocar o dentinho antes de dormir e a de ligar pra vozinha aos domingos..

Se eu não tivesse tão ferida e aberta e exposta e pequena..

Se não houvesse tantos nomes, e fotos, e viagens, e experiências e felicidades falsas..

Se eu pudesse te mostrar que esse encantamento é vazio e passageiro e que a gente era eterno, terno, pleno e insano.

Se eu pudesse acreditar na mulher que todo mundo admira e enaltece e quem nem sei quem é..

Se você sentisse saudade de enfiar a mão no meu short quando encaixava em mim pra dormir e me mostrar que ia entrar no REM mas estava ali meu ou..

Se eu pudesse chegar do trabalho e tagarelar sobre tudo sem nem respirar..

Se eu pudesse superar, como quando a gente tropeça na rua e rapidamente levanta e disfarça pra ninguém perceber..

Se eu pudesse só ser silêncio e ficar bem, muito bem..

Se ao receber esse email você respondesse que estava pensando em me mandar um também..

Se fosse pra você o que você foi pra mim..

São tantos se..

Espero qua não leia.

Eu era.

07.11.2017

Amo o dia do meu aniversário. Mas hoje ele foi difícil.

Dormi e acordei num novo ano, porém lembrando do velho: o primeiro parabéns foi o seu, com um beijo no olho e um olhar que me dizia o quanto a gente tinha caminhado e construído em 06 anos.

Venho criando barreiras e orando muito pra que nesse dia você não me tirasse o pouco chão que consegui criar embaixo dos meus pés. 

E ai você escreve. Uma mensagem no whatsapp. Pequena. Fria. Como um "parabéns, tudo de bom" que a gente manda por obrigação no Facebook. Respirei fundo e senti o gosto do choro. Tem tempo que não choro.. ganhei um folêgo tão bom de um bem querer que me cuida que esqueci que você ainda tava aqui.

Decidi que ia na sua casa jogar em cima de você tudo que ainda pesa no  meu coração e te falar:

Vim aqui olhar dentro dos seus olhos e te falar o quanto você é fraco e covarde e um desconhecido. Esperava ao menos um abraço, verdadeiro, pelo amor que vivemos. Vivi. Você quer o meu bem? Só isso? Incrível que até assim você me faz mal. E entendi o que mainha me falou hoje cedo quando estávamos fazendo uma retrospectiva do meu ano: "Ele te fez muito mal". Lendo suas palavras estranhas e vazias descobri que elas não eram necessárias, assim como não era preciso responder o último email, nem as mensagens no whatsapp pedindo socorro nas crises, colo nos problemas que não sei resolver sozinha e amor pro meu coração cansado de um ano de sofrimento. Não é preciso porque eu senti tudo isso grande e inteso e sozinha. Sou tão amada, sabia? Tanto que não vou estragar meu dia, a mim, e ao que foi planejado pra hoje chorando até inchar os meus olhos a ponto de maquiagem nenhuma esconder. Descobri um valor e uma preciosidade em mim que não está a sua altura para sequer perceber. Começo meu ano novo e deixo você. Sem resposta. Silêncio. E me levo de você. Estou pronta.

Só que não disse. Nem vou dizer. Vou viver e ser feliz. Imensamente feliz. Esse é o melhor presente que me dou. Me devolvo a mim. Me reconheço e me admiro. Muito.

Feliz vida, menina. Vocé é tudo que todo mundo vê em você. Enxergou?

Lembra ou procura não esquecer:

"Ele é o motivo de você estar assim".

Eu finjo ter paciência

Será que é tempo
Que lhe falta pra perceber?
Será que temos esse tempo
Pra perder?
E quem quer saber?
A vida é tão rara
Tão rara

Mesmo quando tudo pede
Um pouco mais de calma
Até quando o corpo pede
Um pouco mais de alma
Eu sei, a vida não para
A vida não para não

TAKE TIME TO REALIZE

Em meio a um turbilhão de sentimentos o que mais me assusta é o medo. Medo de me perder de você, medo de descobrir que não te amo mais, medo de ficar tão forte depois desse deserto a ponto de não poder e não querer te aceitar de volta.
Eu sei que não estamos prontos.
Tenho tanto a me melhorar e refletir. O mergulho que comecei dentro de mim ainda não chegou fundo o suficiente pra eu me sentir pronta. Hoje li uma reportagem sobre uma menina iraquiana que dizia "Você pode pensar que eu soou forte como uma pedra, mas quero que saiba que estou ferida por dentro. Minha dor é como a de cem mortos". Eu e meu luto de você vivo. Preciso deixar você morrer pra eu renascer e a vida fazer sentido novamente.
Por outro lado tenho tanto a conhecer e viver e experimentar. Não era isso que você precisava tanto? Descobri que preciso também. Viver minhas amigas ou simplesmente ser minha de pijama por um final de semana inteiro. Eu estou me conhecendo e isso me fascina.
Quanto a você, me enganei. Achava que você era a confusão personificada. Nada! Você é firme e certo. Você sabe exatamente quem eu sou e o que eu quero. E o que você quer. E o que não quer. Agora. Ou pra sempre. Você é duro e inflexível até pro meu amor quentinho e dengoso que sempre te quebrou no meio. Você não quer ter um contato de emergência e quer ser seu. Passar por dificuldades e silêncio até sua mente se arrumar.
Quando penso no tempo me desespero. A gente não vai suportar. Como vou ficar depois que eu sobreviver a você? Vou voltar a ser aquela mulher forte que eu admirava? Mas pra que esse tempo e esse sofrimento? Como você se atreve a me perder?
Fiquei guardando cada pedacinho de você em mim nesses últimos dias. Você me olhando dentro da alma. Você cheirando minha orelha e deixando com vergonha até de mim mesma. Você beijando meu nariz dormindo enquanto a gente trocava meu oxigênio pelo seu CO2.
Quero tanto ser seu amor que tenho medo de não querer mais.
Acho que entendi tudo
Só me resta aceitar.